孩子不愛吃飯的原因有很多：菜做得難吃、儲備的零食太多、父母挑食、有其他分散孩子注意力的東西……如果這些父母都已留意避免，孩子仍然不愛吃飯，那多半要考慮，是不是自己管得太多。

侄女樂樂是個5歲的小大人，特別會討家人的歡心，可唯獨吃飯問題讓她媽媽傷透了腦筋。

樂樂不愛吃飯，面對媽媽辛苦做的一桌好菜，樂樂總是吃幾口就放下勺子玩起來。樂樂正在長身體的時候，家人擔心她營養(yǎng)不良，每次連哄帶騙的追著她喂，一頓飯得吃1個小時。

有時候，媽媽實在喂得煩了，厲聲呵斥讓她安靜地坐著吃完一頓飯，樂樂當然不愿意，結(jié)果媽媽堅持，樂樂若是頂撞，少不了要挨頓揍，一家人終于吃完了飯，但誰都不愉快。

不吃就挨餓

孩子不愛吃飯的原因有很多：菜做得難吃、儲備的零食太多、父母挑食、有其他分散孩子注意力的東西……如果這些父母都已留意避免，孩子仍然不愛吃飯，那多半要考慮，是不是自己管得太多。

吃飯，是維持生命的基本活動，如果孩子連飯都不愿吃，一定是父母的方式出了問題。

很多時候，我們可以讓孩子體驗自己行為帶來的后果，但許多父母出于對孩子的憐愛，舍不得讓孩子受苦，奪走了孩子體驗的機會。

一個人不吃飯的自然結(jié)果是什么？挨餓。孩子在飯點拒絕吃飯，就在大家吃完飯后正常收拾掉，下一頓飯時開飯。過程中保持友好和善的氛圍（拒絕打罵和嘮叨），以此暗示：你要是想吃，這里就有飯，你不吃說明你不餓。

如果孩子選擇好好吃飯，媽媽可以不加評論地讓她繼續(xù)吃，孩子若是拿著食物玩，就把食物靜靜地收走。如果飯后孩子餓了要飯吃，父母可以友好地回答：“你肚子餓，真是抱歉，咱們晚飯6點開始，要等那么久才有東西吃，真是糟糕。”無論孩子用什么方式表現(xiàn)出可憐，媽媽都讓她餓著。

“讓孩子挨餓”是很大膽的想法，父母接受起來尤其不易。但偶爾的一頓不吃，并不會給身體帶來決定性的傷害，挨餓的滋味卻能讓孩子深刻地體會“不吃飯就會餓”的道理，減少和孩子產(chǎn)生的摩擦，增進家庭和睦，何樂而不為？

不要恐嚇和懲罰

利用自然結(jié)果的方法，安安媽媽曾在書上看到過，決定在午餐時候試一試。

晚飯開始沒多久，安安就裹了一嘴巴的飯，嘟囔著嘴不再動筷子。媽媽調(diào)整情緒，充滿疼愛地說：“安安，你餓不餓？還想吃飯嗎？”

安安點點頭，吞下嘴里的飯，又劃了兩口，媽媽滿意地點點頭，轉(zhuǎn)而繼續(xù)和爸爸聊天，眼睛不時瞟著孩子，關(guān)注安安吃飯的狀態(tài)。

沒過一會，媽媽注意到，安安又不動了，心不在焉地玩著食物。

媽媽再次停下來，耐心地對安安說：“安安，快吃飯呀，你不吃的話，只能等到晚上6點才能吃啦！一整個下午都不能吃東西，你會餓的。”

安安慢悠悠地說：“我吃飽了。”

“不，你才吃了這么一點，下午一定會餓的，再吃兩口吧，你不想挨餓，對不對？”媽媽說。

在整個過程中，媽媽一直悄悄關(guān)注著安安，多次用“挨餓”的后果恐嚇孩子，這是對孩子分內(nèi)的事情橫加干涉。當自然后果被用于恐嚇，或者在家長發(fā)怒時使用，那它就變成了懲罰，懲罰只能促使和發(fā)展更強烈的反抗和挑戰(zhàn)，結(jié)果家長越懲罰，孩子越報復，親子陷入權(quán)力之爭。

這件事情中，安安很容易將“挨餓”和“媽媽”聯(lián)系起來，誤認為這是媽媽施與的懲罰，從而產(chǎn)生抵觸心理，繼續(xù)用“不吃飯”來加以反抗。

自然結(jié)果沒有父母的干涉，壓力完全來自于現(xiàn)實情況。孩子能夠很快地看到這些后果的合理性，通常會非常配合，毫無怨言地欣然接受。越少提及“后果”，就越避免此方法淪為懲罰，只有父母在吃飯的事情上放手，給孩子足夠的空間，才能讓這個結(jié)果自然發(fā)生。

作業(yè)：難以放下的痛

如果說吃飯還可以“吃虧”，寫作業(yè)這種和學業(yè)相關(guān)的事兒，很多家長可能就不那么愿意放手了。

彤彤上小學二年級了，4點多放學回家后要先看漫畫、吃零食，晚飯后再玩會遙控汽車，經(jīng)常到了睡覺時才想起作業(yè)沒做，父母怎么勸說也不聽。

其實，寫作業(yè)和吃飯的道理是一樣的，應(yīng)對方法也差不多。上學、寫作業(yè)是彤彤個人的事，不是媽媽的，不寫作業(yè)的后果也應(yīng)當由彤彤自行承擔。媽媽可以不催不嘮叨，放手讓孩子按照自己的喜好安排作業(yè)時間。

可是，孩子能合理安排自己的時間嗎？

很難。

沒有家長督促著寫作業(yè)，孩子多會像脫了韁的野馬，無比自由快活，怎么玩都不過癮，甚至忘寫作業(yè)，出現(xiàn)作業(yè)不交的情況。

放手之初，有些問題是很正常的，而由其產(chǎn)生的自然后果也能對孩子產(chǎn)生觸動。

有時候，孩子并沒有那么貪玩兒。有的孩子僅到了第二天出門上學前就已后悔，父母應(yīng)該先對孩子的情況表示理解和同情（可以蹲下來抱抱他說：“你來不及寫那么多作業(yè)，這真是糟糕！”），再試圖幫助孩子（是幫助，不是支配，可以問孩子：“讓我們來看看該怎么辦，你認為我能怎樣幫你？”，以此暗示“遇到困難，你可以向父母求助”），甚至能幫孩子寫點兒作業(yè)。這時孩子已經(jīng)很焦慮羞愧，家長切莫袖手旁觀，更要避免說教，否則孩子很容易將不能按時交作業(yè)的怒氣撒在家長頭上。

如果孩子起初沒有懊惱，受到老師的批評后（父母可以事先和老師溝通，告知自己的“小計謀”，以免發(fā)生不必要的誤會）情緒低落，父母依然可以表示共情，加以安慰和指導。

事實上，父母的放手能讓原本岌岌可危的親子關(guān)系大為好轉(zhuǎn)，等到關(guān)系親密后，孩子更愿意傾聽父母的建議，這也是親子達成協(xié)議，擬定時間安排表的好時機。

考慮到雙方意愿、共同參與制定的規(guī)則，孩子更愿意主動遵守維持。在孩子早早完成作業(yè)后，家長注意不要著急給孩子布置新的任務(wù)，讓孩子充分體驗寫完作業(yè)可以盡情玩耍的愉快感，有助于他們對時間安排的認同和堅持。

如果幾天之后孩子又回歸拖沓，家長不妨再次放手，讓孩子重新體驗糟糕的時間安排帶來的后果，并詢問原有的安排執(zhí)行時遇到的困難，加以調(diào)整。

危及生命的事，堅定地say“NO”

午休過后，媽媽習慣帶著3歲的菲菲去小區(qū)邊的草坪上散步，但菲菲總愛往馬路上跑。媽媽需要時刻盯著她，時不時把菲菲抱回來。

菲菲的行為有什么后果？當然，媽媽不能任由菲菲跑到馬路上被車撞到，這個自然結(jié)果危及生命，我們不能任由它發(fā)生。這時，應(yīng)該和善并堅定地終止孩子的行為。

首先，媽媽應(yīng)向菲菲強調(diào)在馬路上玩耍的危險性，菲菲首次跑到馬路上后，媽媽可以安靜地將菲菲抱回，并問她：“你是愿意留在草坪上玩，還是我?guī)慊丶遥?rdquo;（給予孩子選擇的權(quán)利）

如果菲菲選擇留在草坪上玩，媽媽可以欣然同意，當她第二次跑向馬路時，媽媽可以直接將她帶回家，不要生氣，只是平靜地告訴她：“既然你不愿意留在草坪上玩，那你可以回家玩。等你準備好好待在草坪上玩的時候，我們再試試看。”（給予孩子反思的時間和改正錯誤的機會）

當孩子表示愿意再試一次的時候，媽媽就再次帶著孩子去草坪上。

如果孩子第三次跑向馬路，媽媽應(yīng)將孩子抱回家，不得出去，如果孩子哭鬧反抗，媽媽可以不作回應(yīng)。

此過程中，媽媽的應(yīng)對措施毫不啰嗦，菲菲能清楚地從媽媽的行為中明白她的意思和界限，由于不良行為得不到媽媽更多的關(guān)注，菲菲將不會一再使用這種惱人的方式來引起媽媽的注意。

一切的教育手段都源于對孩子的尊重，父母時常無意將自己的意愿強加到孩子身上，強迫他們吃多少、幾點完成作業(yè)。下一次，當你們的意見相左，不必急著說服，讓孩子試驗一下，溫和地，用結(jié)果說明一切。