孩子之間不會表達、不清楚邊界,是引發(fā)沖突的主要原因。而如何引導(dǎo)孩子正確表達、清晰邊界是我們家長必須要學(xué)會的。
帶領(lǐng)兩個孩子探索逗著玩的邊界
有位媽媽說,她沒留神的功夫,發(fā)現(xiàn)哥哥很用力地踢了妹妹一腳,家里人說這次是妹妹惹事兒,她先招惹哥哥的。媽媽又看了看妹妹的表情,一副無所謂的樣子,估計確實理虧。于是就問妹妹:你為什么惹哥哥呀?這個兩歲半的小丫頭來了一句:我逗他玩兒呢。
媽媽看兩個孩子的矛盾平息了,就對妹妹說:如果你想和哥哥玩兒,要用哥哥能接受的方式,如果你好好地待在那里,哥哥突然過來打你一下,你會高興嗎?
妹妹似懂非懂地點點頭。
我問這位媽媽:你能用清晰、簡潔的語言,給妹妹解釋一下什么是“哥哥能接受的方式”嗎?
媽媽遲疑了一下說:就是輕點唄,別下手那么重。
對于一個兩歲半的孩子,她無法理解我們語言中形容的那種分寸感,所以,我們要用更直觀的方式教她。
既然是“哥哥能接受的方式”,那哥哥肯定最有發(fā)言權(quán),因此,教給妹妹怎么逗著玩這件事情,可以邀請哥哥參與進來,給妹妹最精確的反饋。
比如,我們可以對哥哥說:妹妹想逗你玩,一出手又太重了,咱們一起教教妹妹吧,這樣她以后就不會弄疼你了。
然后對妹妹說:其實哥哥也喜歡你逗他玩,但不能那么用力,咱們問問哥哥,用多大力氣合適呢?
接下來,引導(dǎo)妹妹由輕到重地拍哥哥,每拍一次,問哥哥這樣可以嗎?當(dāng)然,也可以反過來,讓哥哥由輕到重地拍妹妹,讓他也體驗一下,用力到什么程度,是“妹妹能接受的方式”。就這樣,兩個孩子帶著好奇,去探索逗著玩的邊界。
這個方法我曾經(jīng)反復(fù)運用過,之前還劍拔弩張的兩個孩子,現(xiàn)在溫柔地拍對方一下,然后帶著淡淡的笑意,等待對方的確認(rèn),那一刻,彼此都那么疼惜對方,看了讓人特別感動。
孩子透過這溫情的探索,不但找到了逗著玩的邊界,也體驗到了更有趣的解決問題的方式。
當(dāng)然,讓兩個孩子從劍拔弩張的氣氛中走出來,需要媽媽在中間穿針引線。
第一,引導(dǎo)兩個孩子控制好力度,讓他們同時感到這個方法是在幫助自己。
第二,媽媽要放下責(zé)備的心態(tài),不去評價誰是誰非,而是去探索更有愛的相處方式。
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